Palabras

Qué puedo decir.

Yo no soy tan fuerte.

Crecí pensando en las palabras como magia.

Viendo figuras en los azulejos de los baños y los párrafos de un texto por problemas visuales, cosa que descubrí más tarde.

No leía tantos cuentos de hadas y sin embargo no lo creo necesario para habérmelos creído con tanta eficacia.

Alguna vez le dije a un hombre que sospechaba que lo veía desde mi ventana cuando miraba la luna, aún sin conocerlo. Cuando lo conocí, tras un tiempo, descubrí que la mujer que él veía tenía muchas caras. Una visión más real de la vida, no por eso menos cruel para mí.

Solía sembrar palabras en cortezas de árboles ; tenía fe en que eso las eternizaba…

Las regalaba como promesas, como mensajes encriptados de mi gran temor a perder lo que amaba.

Los granos de alverja, lentejas, frijoles, solían ser una gran tentación a mis manos cuando yacían en bultos destapados . Y la vibración de una reja cuando pasaba mis dedos por ella, resultaba bastante graciosa. Parecía una sensación que se volvía cómplice, incluso para regresar a ella cuando , por razones al parecer comunes en mi vida, mi único consuelo era hacer de cuenta que era niña rozando mis manos en esa reja cualquiera y no pasaba nada.

Me gustaba suponer teorías sobre las hojas con formas curiosas para mi y solía compartir esas visiones de pinturas o performance de la naturaleza, cuando los árboles se inclinaban en contra de cualquier pronóstico. Pero no consideraba que cualquier persona pudiese escuchar esto, por eso  la prueba de confianza consistía en que la persona que escuchaba esto , podía imaginarlo conmigo quizá.

Dicen por ahí que merezco un gran amor… como cualquier ser lo merece, sin duda. Sólo hay un pequeño y discutible pero infinito problema y es que este es un invento bastante complejo y entendido de tan diversas formas por tan diversas culturas que a decir verdad yo no se a donde pertenezco ya.

Aunque no lo he leído nunca, quizá por temor a confirmarlo, escuché que un famoso escritor, lidió así , escribiendo, con su locura. Así que busco mi manera quizá desde que nací y debo admitir que me he equivocado un gran número de veces.

Una,quizá insoportable visión del mundo, lo acompañaba, así como a mí. Una cierta nostalgia con la que he decidido danzar , pues me hace lo que soy, a pesar de lo que soy.

En realidad todavía no acierto, pero creo que estoy más cerca… unos acordes me cobijan sigilosamente y creo que aciertan en eso de ser la pata que le falta a mi silla.

Y si… hay mucha razones para escribir esto… pero por una gran discusión de tipo profundo, filosófico, teórico, humano, ilógico, egoísta, o cualquiera que sea mi razón, debo confesar, que tengo poca fe en lo que se dice. Y por poco en lo que se vive.

Sin alarmarse, no siempre en lo que se vive, pues eso sí que nos rebosa. Rebosa cualquier posibilidad nombrarlo, supongo que, afortunadamente.

Pero si que lo hace más difícil.

¿Alguna vez has tratado de convencer a alguien de lo que ves? ¿De lo que no ves? ¿De lo que sientes? ¿Como si quisieras convencerte de que también lo hace?

Pues,creo que es difícil estar en el mismo mundo y tener la misma visión de él. Que la paradoja de esta premisa, tiene más sentido que el intento de entenderlo,que es mejor guardar silencio casi siempre, supongo, hasta que tu estómago te dice que la palabra yace más allá de tu voz muchas veces y necesita vomitar.

Porque suponer que alguien te lee, debe ser para el escritor la única razón para publicar, quizá, no sé realmente para qué, pero mi estómago me lo ordenó y pues si este cuerpo me posee, será mejor danzar con él. Así explico esta intimidad que hoy se hace pública, nada más.

Barcelona, Lunes 9 de Marzo de 2015

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